「アイデンティティ」

多分私は悲しいし、怒ってるし、自分を隠して、

（自分にさえ）生きている。

つらくない風でいたくて、つらいことも知ってる。

自分に頑張らせて、「あの人のことはまあもういいよ」とか

いいながら何度も思い出して忘れられない。

人とつながろうと思っても、「またあんな風に終わるんなら

いっそこのままで」と、さみしさにフタをして生きている。

苦しくない訳がない。でも今日も１日生きている。

それは何でだろう？

２７年生きてきてもったいないだろう！

自分を傷めるのは痛い、それはヤダ。

それに何人もとか後悔する付き合いがあって、

その人たちとじゃあ何の為に出逢ったんだ？

自分さえ分かりもしないままに人とぶつかって、

どちらが傷付いたのかも分かりゃしない。

自分がどうして、そんなことをしたのかも分からない。

それを教えるために在った出会いだってことをかくも承知だ。

自分は自分について未だ知らなすぎる。

こんな中途半端で死ねるか！

だから私は生きていく。

何の為に生きているのか、

何をする為にいきるのか

それが分かるまで、見つけられるまでは、

生き抜く。絶対に。

でこの時点で気付くんだよな、

「それこそがお前の存在理由だし

生きていく意味だろう」

迷い、悩み、病んだものの特権！！

まあ　そうだけど、

めんどくさいだろ・・・

「これが私の道よ！」なんて声高に言えない。

でもこっそり自分で思おう。

「これは私の道だ。」